1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Добавлено (08.01.2009, 22:40)
---------------------------------------------
с новым годоМ ВСЕХ)))

Добавлено (16.01.2009, 15:51)
---------------------------------------------
Аленушка обращается к багатырю:-Илюшенька,а если я тебя поцелую,ты березеньку сломаешь?-Конечно сломаю,Аленушка!-а дуб?-и дуб сломаю!-а сосну?-А если соснешь,то весь лес переломаю!!

Добавлено (16.01.2009, 15:52)
---------------------------------------------
Сидит мальчик в песочнице и грустно напевает:-Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...Подходит дедушка и спрашивает:- Что, влюбился?- Нет! Чупа-чупс потерял!!!

Добавлено (16.01.2009, 15:52)
---------------------------------------------
В Японии придумали робота который ловит воров за 5 минут.В Японии за 5 минут он поймал 100 воров.В Америке за 5 минут 200 воров , а в России за 5 минут кто-то спер робота.

Добавлено (16.01.2009, 15:53)
---------------------------------------------
Дерётся Иванушка дурачок с кощеем безсмертным. Ну иванушка лупит лупит ну не хрена не выходит-Дурачок ты иванушка не знаеш ты что смерть моя в яйце..-бабах!!!!!-ууууй бля да не в этом!!!!

Добавлено (16.01.2009, 15:54)
---------------------------------------------
На уроке у Маши начились месячные(но она не знала что это)вот и думает:-А, ну Вовчик знает все,вот я и у него спрошу.подходит на перемнке Маша к Вовчику и спрашивает:-слушай ты мне не подскажешь что это у меня?Вовчик задумался:-Я конечно не специалист по этому....Но я думаю,что у тебя яйца оторвали!!!

Добавлено (16.01.2009, 15:55)
---------------------------------------------
Психиатp говоpит своемy коллеге:
- Пpедставляешь, недавно y меня был пациент, котоpый вообpазил, что он автомобиль.
- Hy и как ты его лечишь?
- А я его не лечy, я на нем домой езжy.

Добавлено (16.01.2009, 15:55)
---------------------------------------------
- Дорогая, у меня выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.